母にあいたい。。

19歳の頃、癌で入院中のお母さんに泊り込みで付き添ってた。
その頃私は予備校に行っていた。
お母さんが「看護婦さんになってほしい」って言ったから
一つくらい親孝行したくて、受かった短大諦めて、予備校行った。
理数系全然さっぱり苦手だったけど勉強して受かった。
でも入学の1ヶ月前に逝ってしまった。
 
お母さん、看護婦になって良かったと思ってるよ。
でもお母さんの看病がしたいよ。
あの頃は周りの友達がバイトや短大や、華やかに遊んでるようにみえて羨ましかった。
でも今は、できることならもう一回、お母さんの横に付き添いベッド並べて寝たいよ。
泣けてきたよ。
お母さん。
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お母さんに会いたいなー。
何でもいいからお母さんの作ったもの食べたい。
凝った料理じゃなくていいんだ。
茹でたとうきびでも枝豆いいよ。
茹でるのが面倒なら、りんご切ってくれるだけでもいい。
ただ切るだけや、茹でるだけのものでも
私が作るのとお母さんが作るのってなんか違うんだよね。
でも、父は里帰りした時に私が何か作ると
「お母さんと同じ味がする」とか
「同じ茹で加減」って言うんだ。
そうなのかな。
そうだと嬉しい。
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私の母は2年前に交通事故でなくなりました。
私には今1歳の息子がいます、母が亡くなった3ヶ月後に生まれました。
産まれてくるのを楽しみにしていた母に初孫を見せてあげることのできなかった
悔しさ、子育てを相談したい一番の人なのにできないはがゆさ
そんな気持ちが心の中にめぐっています。
ふとしたときに母を思い出して涙が出てくるときもあります。
母に会いたい、また一緒にショッピングに行きたい・・・
「赤ちゃんの服も買いにいかないとね!」
その約束も叶わないまま突然いなくなった母。
花嫁姿を見せる事ができただけでも親孝行だったでしょうか?
それでも孫を抱っこさせてあげたかった。
頑張りやの母だったからきっと天国にいることでしょう
これからは、そこからゆっくりと見守っていてね。
私は母を尊敬しています、私の母のような母親になりたい。
今までも、これからだってずっと大好きだから・・・
もうすぐ母の日、カーネーション忘れずにあげるからね。
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母が亡くなった当初はあちこちから白い花が送られてきて
花に罪は無いと知りながらも余計に哀しい気持ちになったけど
白いカーネーションの花言葉が「永遠の愛」と知って
初めて白い花を母に捧げることが出来るようになった。
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母の日ですね。
寂しいけれど、思い出すね。
『母の日何送る?』のスレを覗いてたら羨ましかったけど
子供の時初めてカーネーションを弟と2人であげた時、
花瓶に生けていた母を思い出した。うれし泣きだったのに、
お小遣いを勝手に使って怒ったのか?と思い込み、謝ったのを。
その後の「違うよ、嬉しいから・・・」の母の笑顔。
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今朝洗濯物を干している時にふと
「もう私を特別なあだ名で呼んでくれる母はいないんだ」
と思い出して悲しくなった。
去年の今頃は臨月でいつ子供が生まれるかわからない状態で何もプレゼントしてやれなかった。
母さん、私も母親になってもうすぐ一年になるよ。
私も母の日に白いカーネーションを買おう。
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母は10年前の母の日に「私の娘でありがとう…」の言葉を最期に逝ってしまいました。
感謝の気持ちを伝える事も、親孝行も出来なかった・・・。
母の日が近づくとお母さんに会いたい症候群が沸点に・・・。
そんな私の気持ちを察するかのように夢に出てきたお母さん。
玄関の前で笑って立っていた。
家の中に入れようと手を引いたらとても冷たくて・・泣けてきた・・・。
目が覚めてもしばらく涙が止まらなかった。
まだ涙が残ってたんだなぁ・・・。
もうすぐ10回目の命日、
「私のお母さんでありがとう」の想いと共に
仏前に沢山のカーネーションを飾ろうと思います。
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母親になる時の痛み、辛さ、大変さにぶち当たる度
母の私への想いの深さを知る。
でも伝えられない。
伝えられない事が悔しい。
伝えたかったよ。
「お母さん、ありがとう」
もうすぐ母の日だね。
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